Selfish fool

Não me sinto mais em contato comigo mesma, esqueci de como eu era, as coisas que fazia normalmente, não entendo mais meus pensamentos mais frequentes, em resumo, não me reconheço mais.
Apesar de soar horrível, tem um lado bom nisso tudo. Mesmo não me reconhecendo mais como a pessoa de antigamente, agora me reconheço como essa nova pessoa, que pensa diferente, vê as coisas de forma diferente, faz coisas totalmente diferentes, até sinto de uma forma completamente diferente. E não é algo ruim, talvez seja a tal "mudança para melhor" que todos sonhamos em fazer logo após algo ruim ter acontecido.
O lado ruim é que, com essa nova pessoa que me tornei, não sou mais aquela egoísta, cujos pensamentos são "eu, eu, eu...", agora penso no mundo, nas pessoas, aprendi a amar de uma forma diferente até mesmo aqueles que já me causaram mal, chego até mesmo a pensar no pronome que antigamente mais me assustava, "nós". Talvez esse lado não seja ruim, aliás, é até bom demais, mas para alguém tão egoísta como eu esquecer esse lado é difícil. Embora o egoísmo esteja bem menor, ainda sou aquela pessoa do "eu", mas com uma pequena inclusão de "nós" no meio.
Não sei por que reclamo dessa mudança, e talvez não esteja de fato reclamando, só estou expressando o que tenho percebido nos últimos dias.

Talvez, por ser boba e amar demais, mesmo quando quero falar de mim, fica subentendido que existe alguém causando tudo isso, e não reclamo nem um pouco disso.

Love - John Lennon

Pólo

"Cantando, e mais do que isso gritando, e às vezes até confessando que eu não sei amar, pois sabendo eu não estaria sofrendo e ainda por cima escrevendo ao invés de falar"

É possível fazer várias interpretações de uma única frase, não sei quantas já fiz apenas dessa. Depois de dois anos escutando essa frase inúmeras vezes, repetindo-a a plenos pulmões, mais uma vez tive outra interpretação, uma que se encaixasse ao momento que estou vivendo, talvez seja apenas deste começo de semana.
Confesso que ainda não sei amar, mesmo depois de tanto tempo tentando, me enganando, quebrando a cara, ainda não aprendi o verdadeiro sentido dessa palavra. Talvez não exista um sentido comum para todos, talvez para alguns seja algo extremamente bom, para outros um obstáculo da felicidade. Prefiro optar pela primeira, pelo menos por enquanto está sendo assim.
Acredito que se eu soubesse amar não estaria "sofrendo" assim, entre aspas porque não estou sofrendo da forma mais dramática, se eu soubesse como é o sentimento, e como é o que realmente sinto, não estaria com medo de me abrir um pouco mais, e até mesmo escrevo aqui por medo de falar e ser mal interpretada, prefiro evitar possíveis futuros constrangimentos.
Apesar do medo, depois de certo tempo as pessoas mostram como elas realmente são, suas qualidades e os piores defeitos, e um desses pode ser a bipolaridade típica de adolescente em crise, a complicação de mente conturbada, as barreiras idiotas que cercam uma personalidade. O amor deve ser cego, surdo e idiota para aguentar tudo isso.
Você diz não gostar desse meu lado de incertezas, cheio de dúvidas, que se enxerga de uma forma distorcida, mas não posso evitar de me ver assim. Apesar de tudo isso, tento esconder ao máximo o que penso sobre isso, tenho medo de perder tudo de novo. Realmente pensei que tivesse mudado esse lado, que estivesse bem melhor, que tivesse amadurecido, mas vejo que o "processo" não está completo, tenho muito o que aprender ainda.
Na verdade, eu te desejo sorte, talvez seja preciso para aguentar alguém como eu, e peço desculpas antecipadamente.

"Não, não, eu não vou desistir assim"

inspiration source

Não que eu esteja sem inspiração para escrever algo, na verdade é basicamente isso, mas quando me dá vontade de escrever, nunca tenho algo para expressar, ou não sei usar palavras para isso. Quando tenho algo em minha mente para escrever aqui, estou longe e sem caneta e papel ao meu lado.
Digamos que minha fonte de inspiração é inesgotável, qualquer coisa pode me fazer pensar, até mesmo um olhar que pode ser interpretado de outra forma, consigo formar uma história estranha, acho que minha especialidade, haha, mas digamos que ultimamente minha inspiração acontece quando estou totalmente desligada do mundo lá fora, quando estou sorrindo com o sol se pondo e minha imaginação voando longe. Geralmente tem alguém ao meu lado.
Sei que tinha algo para escrever, mas me perdi em meus pensamentos. Realmente estranho, eu sei, mas está cada vez mais frequente, e embora me irrite algumas vezes, quer dizer que estou em uma fase muito boa da minha vida. Acho que se ficar melhor, ai é definitivo, será muito bom,
De certa forma realmente acho que vai melhorar.

E quanto ao medo? Pois é, fantasmas do passado sempre nos assombram, mas nada que algumas palavras, mesmo que silenciosas, não resolvam.

One month babe, i love you.

Happy #kissday, hahaha

Love you, babe.

The last day of our lives

Hoje parei para pensar no que tenho feito da minha vida, e no que farei daqui pra frente, é aquele típico dilema de quem ira prestar vestibular esse ano ou no próximo, a maldita incerteza do que fazer, do lugar para onde ir, o medo de abandonar tudo, mas ao mesmo tempo a vontade de sair do lugar e "entrar" no mundo.
Olhei pela janela, vi a cidade e suas milhares de luzes, vi a paisagem lá ao fundo, e pela janela do meu quarto posso ver o aeroporto, seus aviões chegando e partindo o tempo todo, posso ver pessoas chegando e partindo, posso ver a vida. Talvez daqui alguns meses eu esteja indo para lá carregando uma mala nas mãos, abraçando meus amigos, partindo para a incerteza, encarando a verdadeira vida.

Realmente o tempo passa rápido demais.

Agora estou pensando novamente, o que fiz da minha vida? Será que a estou aproveitando? Será que algum dia acabarei pensando "E se...?", a maldita frase que nos da incerteza?
Será que penso demais no futuro?
Será que já falei muito serás?

Com licença, vou lá viver como se fosse meu último dia.



Talvez eu deva parar de escrever de forma tão "estou refletindo", preciso de livros, LIVROS!

Recomeçar

As vezes é assim, sinto a vontade inexplicável de começar do zero, ver o que muda, e como não quero mudar tudo em minha vida real, mudo na virtual. Fazer o que, tenho os meus momentos.

Talvez pelo nome, talvez pelo vício, recomeçarei aqui.

Não prometo escrever com frequência, nem mesmo escrever coisas com sentido, talvez me repita em demasia, mas o motivo de escrever aqui é ter onde colocar meus pensamentos que insistem em me "importunar" todos os momentos.

Nada que me incomode.


Honey, why am I not with you?