Os dias passam, as sensações mudam, os pensamentos também. Aquele sentimento de fim do mundo vai diminuindo com o tempo, vai se amenizando, mas no fundo você sabe que ele ainda existe. O mundo ainda parece meio incompleto, mas não existe forma de completa-lo agora, e você tem medo de tentar faze-lo.

Medo. Aquela palavra que você tem pensado tanto. Mas tem medo de que? De ficar sozinha? De não encontrar uma pessoa que saiba segurar sua mão daquela mesma forma? Ou é medo de ficar apenas consigo mesma e se conhecer? Ter de aprender a se amar logo, porque o tempo está passando, e como todos dizem, "não é possível amar alguém quando você não se ama", e essa frase tem feito cada vez mais sentido.

Eu estou me mudando para um lugar que mal conheço e não sei de ninguém. Eu tenho um medo terrível desse lugar agora, mas cada vez mais quero chegar lá. Quero um recomeço, quero pessoas novas, quero uma vida nova, mas minha mente pessimista insiste em me dizer o tempo todo que tudo só será novo por algumas semanas, depois tudo vira rotina novamente.

São tantas questões. É tanto medo que tenho. E não te tenho mais aqui, e isso tem doido mais do que eu imaginava, mais do que eu acreditava que poderia acontecer. Dizem ser um efeito colateral do remédio que tomava, que te torna obsessivo por algo, paranóico demais. Não sei até onde vai o efeito colateral e começa o sentimento de luto.

Não sei até onde mais eu aguento. A real vontade é de desistir logo, mas o que vem depois da desistência?