Eu poderia ter muito a dizer, mas não digo.
Eu poderia ter muito do que reclamar, mas não reclamo.
Eu poderia ter muito a contar, mas não conto.
Eu poderia ter muito a sentir, mas não sinto.

Eu poderia ser indiferente a tudo, mas isso está fora da minha maneira de ser e agir.

Eu poderia deixar de amar, mas não deixo.

Eu poderia ser sua, mas sou do mundo.

Amor e ódio

Mas afinal o que é o amor?

Ninguém sabe dizer na verdade. É essa coisa esquisita que te deixa feliz e triste, te dá uma sensação tão boa que palavras não descrevem, "é fogo que arde sem se ver".

Na verdade o amor é só o ódio com uma roupinha mais bonita, afinal os dois são feitos da mesma energia. Amar nada mais é do que odiar uma pessoa mas sem sentir raiva, assim como odiar é amar sem sentir amor, alegria em estar com a pessoa. Só se odeia que se ama, e só se ama quem se odeia.

As relações são todos mal entendidos, nos relacionamos com pessoas por puro interesse, especialmente no começo, e achamos que gostamos de pessoas apenas porque nos confundimos. Mas esse mal entendido é fundamental para continuarmos com nossas vidas.

Tenho acreditado que o maior erro do ser humano é se apaixonar, mas é tão necessário quanto qualquer outra coisa. Eu não gosto de me apaixonar, mas isso sempre acontece comigo, fazer o que?!

Eu achava que odiando uma pessoa, estaria livre dela, mas a única forma disso acontecer é ignorando-a completamente, e então o descaso será tanto que nem amor nem ódio sentirei, será apenas um nada. Um buraco em minha vida. Cansei de investir energias no amor e no ódio, cansei de chorar por ódio, de sorrir por amor, e talvez até vice versa.

Eu simplesmente cansei. Isso já é demais para mim. Eu sou fraca demais para suportar coisas desse tipo.

Por momentos cogitei dar um fim na vida, mas qual seria o propósito? Não consigo achar uma maneira de fazer isso de forma poética, afinal eu sou dramática demais e preciso de um "saída triunfal" dessa vida, e também sou teimosa e curiosa demais para ir embora antes de saber o que vem em seguida. O que acontecerá amanhã?

E no final, amor não é tudo. Tenho tantos planos, tantas ideias para a minha vida que um grande amor poderia atrapalhar tudo no momento, ou apenas me fazer adiar tudo o que desejo.

Eu não posso ser de uma pessoa só, eu tenho que ser do mundo. Achava que queria dividir isso com alguém, mas talvez não queira. Talvez eu seja livre demais para deixar isso acontecer. Não gosto de ficar presa, e tenho muita necessidade de controlar tudo.

Uma vez um professor de sociologia nos perguntou em sala qual era a nossa personalidade, na época não soube responder, mas agora tenho certeza de que posso dizer que sou controladora. Preciso controlar tudo, planejar meus passos, nada pode sair do eixo. Tenho tentado mudar isso, mas é difícil, afinal faz parte da minha personalidade, já está cravado em mim. Também sou muito orgulhosa, talvez até demais.

Chega de investir energias. É fácil dizer, mas difícil de fazer. Muito difícil. 

Um dia eu chego lá.

Liar, liar, pants on fire!

Eu realmente queria sentir pela primeira vez que quem eu mais quero que se importe de fato o está fazendo, mas obviamente essa pessoa esqueceu como se faz isso. Não sei se é pedir demais a amizade verdadeira numa situação como essa, mas digamos que esta não é das mais comuns, e eu realmente precisava de alguém agora.
Alguém muito específico talvez.

Ver sangue espalhado pelo chão, uma lâmina na mão da pessoa que eu mais amo é o suficiente para jogar o psicológico de qualquer pessoa no lixo. A nâusea pela imagem e pelo cheiro ainda me perseguem. Não sei se aquilo sairá da minha cabeça tão cedo.

Não conseguiu ver ainda que eu estou completamente perdida, com medo e precisando de você?
E a promessa de que nunca iria me abandonar? Foi para onde?

Até parece que não me conhece. Talvez não mesmo.

Nobody said it was easy

Eu sei que falaram que a vida não era fácil, que nada viria de mão beijada, que eu deveria me esforçar, e eu nunca deixei de fazer isso. Nunca imaginei que seria fácil, sempre esperei pelo pior. Só não imaginava que seria tão ruim assim. Tanta dor, angústia, raiva, medo.

Eu só queria parar um pouco o mundo, poder respirar, tirar um tempo para mim, mas creio que não seria o suficiente apenas os 2 meses de férias que normalmente temos, eu precisava sair de perto de tudo, reiniciar minha vida de uma forma tranquila, e então eu voltaria para continuar com tudo. Preciso dar um reiniciar no meu cérebro, afinal somos como computadores hoje em dia, é tudo mecânico. O problema é que quando você diz que precisa desse tempo, precisa que o mundo "pare" um pouco, acreditam que seja apenas frescura, que você não quer fazer mais nada da vida. Como dizem na faculdade, ficar na várzea.

Não quero isso, nunca quis, não consigo suportar a ideia de ficar parada sem fazer nada, sem fazer alguma diferença em alguma coisa, qualquer coisa. Quando digo que preciso desse tempo, não estou querendo me dar ao luxo de poder dormir mais, descansar mais, eu quero dizer que realmente PRECISO desse tempo para pôr tudo em ordem na minha cabeça. A pior coisa é ter que escutar seus pensamentos desenfreados o tempo todo, pois estes podem ser as opiniões os mais cruéis que você irá ouvir sobre si mesmo.

Sempre fui uma mestre em autossabotagem, quando as coisas começavam a dar certo para mim, parecia que eu dava um jeito de piorar tudo, estragar todo o meu esforço. Nunca estava satisfeita com o que fazia, achava que deveria fazer mais, afinal eu deveria provar para mim mesma que não sou burra. Me condicionei tanto nisso que agora me autossabotei de tal maneira que a volta para uma "mente sã" pode levar anos. Segundo o médico, no mínimo 2. Odeio isso.

Eu preciso desse tempo longe do mundo, do "meu" mundo é claro. Não quero mais tomar felicidade em cápsulas e relaxamento em comprimidos. Quero ser feliz sem precisar de uma merda de um comprimido que vai me ajudar a recaptar a serotonina que passa pelos meus neurônios. Quero recaptar serotonina sozinha. Quero sorrir porque algo me deixou feliz, e não porque fui forçada pelo remédio a ficar feliz. Quero chorar porque algo me deixou triste, e não porque a dose tornou-se fraca ou não chorar porque o remédio me impede de sentir algo. Eu me tornei um zumbi e nem percebi.

Confesso que já pensei em suicídio, infelizmente. Não penso mais, apenas algumas vezes, mas sou curiosa demais para deixar minha vida acabar sem saber o que irá acontecer no próximo ato. Também sou teimosa. Uma das minhas personalidades (pois acredito que consigo comportar algumas dentro de mim, apesar de não ter nenhum transtorno que explique isso) às vezes me dá forças para acabar logo com tudo, esquecer isso, começar de novo. Minha outro personalidade, a teimosa e corajosa, não me deixa dar um fim nisso, ela quer ver onde tudo isso vai dar, mesmo que seja na solidão ou na morte. Gosto da teimosa, odeio a medrosa.

Parecem problemas tão pequenos e tão "frescos" quando comparados aos de outros, mas como minha terapeuta disse, não posso me comparar aos outros, pois a mente é minha e só eu sei pelo que estou passando, então dói em mim, e eu tenho total liberdade de sentir essa dor e sofrimento e achá-los horríveis. Eu só preciso reagir.

Lembra de quando eramos felizes juntos? Quando qualquer problema nos fazia rir e tudo passava rápido, e dizíamos que ninguém nos conhecia tão bem quanto um ao outro. Lembra, lembra, lembra?

Eu cansei desse joguinho que faço comigo mesma. Acredito no que me falam, mas depois presto atenção em tudo o que está acontecendo e deixo de acreditar. Penso que se for verdade, talvez seja melhor esquecer tudo, afinal não deu certo dessa vez, provavelmente não dará certo. Provavelmente nunca acontecerá. Com certeza é só mais uma fantasia estúpida da minha mente.

Fico pensando o quanto eu era apaixonada e me entreguei. Foi a pior coisa que fiz, e não pretendo fazer novamente, não na mesma intensidade. Sempre tive medo de me entregar, de abaixar a guarda, deixar pessoas chegarem muito perto de mim. O amor me assustava tanto. Quando fiz isso, achei que tinha me curado. Só achei.

Percebo que ainda estou apaixonada, mas pela pessoa que era antes. Essa de agora eu quase odeio. Mesmo.

Todo o mal que você me fez, tudo o que me falou, e até mesmo tudo o que fiz de errado nisso tudo, meu deus, como foram acontecer assim em tão pouco tempo? O que aconteceu com o mundo de repente?

Eu queria mesmo desaparecer, mas esse gostinho ninguém nunca terá. Sou teimosa demais e "incomodante" demais para simplesmente sumir, sinto muito.

De que adianta escrever se ninguém vai ler? De que adianta pensar em quem nem lembra da sua existência? De que adianta ligar se a pessoa não quer nem ouvir tua voz?
Eu cansei disso tudo. Dessa vida. Desse mundo.
Não adianta usar outras pessoas para esquecer apenas uma. Não vai funcionar.
E não adianta ficar falando que esqueci, porque até agora não é verdade. O problema é que amo a ideia que tinha dessa pessoa, não a pessoa em que se tornou.
Essa pessoa nova, honestamente, me dá um pouco de nojo. E é frustrante tentar me aproximar de novo, e perceber que isso aconteceu sem que eu percebesse. Ou percebia e não via.

Que bom que sou um ser humano, e tendemos ao esquecimento quando o reforço não ocorre. Uma extinção completa de você do meu cérebro. Já fiz outras vezes, não será diferente agora. Sem reforços. Sem behaviorismo também porque não gosto.

Mas meu amigo, eu sou feliz e não tenho medo de mostrar o que sinto.

Uma vez li que deletar a pessoa que você quer esquecer das redes sociais e afins ajuda no processo. Sempre achei muito extremo, mas resolvi dar uma chance.

Afinal eu não tenho o que falar, não tenho nem intimidade, e quanto mais falo com essa mais a odeio. Pelo bem da "amizade", é melhor deletar e esperar o tempo passar.

Conversar para que se não existe assunto e nos odiamos agora?

Acontece né, "amigo"?




Em compensação, a sexta feira será muito boa. Talvez a melhor de todas.

Sabe quando você está com uma pessoa e tem a impressão de que a ama só quando está com ela, mas quando está longe parece que não sente nada muito forte? Como se estar ao lado dela fizesse o mundo parar e o coração disparar, mas estar afastado deixa o mundo normal, as coisas fluem como sempre fluíram.


Mas e quando se sente o contrário? Perto você a odeia, mas longe acha que ainda a ama?



O que mudou afinal?

Mas diga que nunca foi feliz nessa tua vida

Eu deveria ter alguma coisa para escrever, mas não me vem nada agora. Queria mesmo ter palavras triunfantes para dizer por aqui, porque talvez a pessoa a quem me dirijo leia e entenda, praticamente uma indireta idiota de facebook/twitter, mas não tenho nada a dizer.
Lembro-me de tantas músicas que exprimem meus sentimentos agora, mas não sei qual poderia escolher. Fico entre aquelas mais melancólicas e as de superação, e meu humor oscila junto delas a medida que vou escutando. Ninguém disse que seria fácil, e eu realmente preferia que isso tivesse acontecido quando eu estava um "zumbi", pois não sentiria quase nada e já teria superado tudo. Posso até dizer que agora sou uma pessoa (quase) normal. Tenho sentimentos novamente. Eu já reaprendi a chorar.
Mas é engraçado como estou feliz agora. Tenho amigos sim, achava que não os tinha mais, mas percebi que muitas pessoas me querem bem e vão me ajudar no que eu precisar. Aos poucos estou retomando minha vida antiga, aquela que eu sentia tanta falta.
Com o tempo tudo vai passar, e eu vou te esquecer. Não te desejo nada de ruim, isso jamais, não sou esse tipo de pessoa, mas só tenho que dizer que o que aconteceu comigo, você vai passar de novo com outra pessoa, e vai perceber que não é nada impossível de aguentar, você só estava cansado e mentindo para si mesmo que ainda sobrava algum sentimento para permanecer. Mentiu tão bem que até eu acreditei.

Mas querido, sem ressentimentos, nem mesmo sentimentos.

"Então diga, que não volta mais pra minha vida, e que a nossa estrada é bipartida, esqueça o dia em que me conheceu"

Lovesick

Dear, I don't know what the hell is going on with you, but something ain't right.

You tell me that you love me than you go and leave me
Why you do this to me, baby?
I'm lovesick



Hahaha, no I'm not, just kidding.
And this time for real. I'm just confused with your FUCKING MIND!
I'm exhausted.
I guess I'll go home, in the clouds.



When I get less stoned, I swear I'll say something decent here.

It happened again.

I hate you, but I still love you.

The only way out now is kiling you.




















Or dinrinking coffee and pretending everything's alright.

Fico entre a esperança e o medo de não ter de novo. Às vezes acredito que consigo esperar anos para que tudo aconteça novamente, mas seria muito estranho para mim, eu não sou esse tipo de pessoa, que espera por alguém ou algo por muito tempo.

Mas eu disse que esperaria, não importasse o tempo. Talvez uma promessa da boca para fora, talvez a maior verdade que já disse na vida.

Eu só queria um tempo para pensar. Um tempo para fugir.

Tenho medo. Muito medo.

Mas se me perguntarem eu estou bem, já esqueci de tudo, já deixei tudo de lado. Estou seguindo minha vida da melhor maneira que encontrei, porém no fim da noite percebo o que realmente está acontecendo. Eu estou sozinha no escuro. E eu tenho medo desse escuro.

Pega na minha mão e me leva?


"Do you know what hurts the most about a broken heart? Not being able to remember how you felt before"

Fiquei tanto tempo sem escrever que nem sei se ainda sei como fazer isso.
Tanta coisa mudou na minha vida, perdi tantas coisas que já nem sei se me sobra alguma. Só tenho minha família e alguns amigos, porém quase nenhum faz parte da minha vida do ano passado e antes disso.
Por conta dos meus erros, incontáveis esses, perdi a pessoa que mais me importava. Sabia que esse dia chegaria, mas não imaginei que seria tão doloroso. Preciso lembrar que minha vida não é como no cinema, nos livros ou séries que tanto amo, ela é real, e ela machuca muito. Agora percebo que fui uma ingrata por ter reclamado tanto que precisava de atenção e compreensão, mas eu já tinha tudo isso e não conseguia enxergar. Algumas pessoas se desdobravam por mim, faziam de tudo para me deixarem feliz, mas não iriam abdicar de suas vidas para isso, como parecia que era o que eu queria, mesmo sem perceber.
Meu problema foi amar muito, mais do que eu podia entender, mas não saber admitir isso para mim mesma. Quando consegui admitir, vivi de forma tão intensa que acho que cheguei a assustar quem me via. Eu sou assim, quando digo que sou complicada acham que é charminho, mas não sou desse tipo de pessoa que joga charminho, quero que gostem de mim pelo que sou, porém nem sempre conseguem entender que é tudo brincadeira ou verdade. Agora que percebi meu erro, já foi tarde demais, e eu quero consertá-lo, mas sei que não irei ganhar outra chance, afinal já tive tantas e não soube aproveitá-las.
Até mesmo o futuro que tanto desejei, larguei mão, deixei pra lá. Mas acontece que ninguém entende o que é depressão, nem mesmo eu entendia até que a tive. Não estou fazendo drama nem querendo que tenham dó de mim, aliás é o que menos quero, afinal não sou a doença, e ela não vai controlar a minha vida. No começo foi difícil me acostumar com pessoas dizendo que a depressão é um escolha, que podemos controlá-la com pensamentos positivos e força de vontade, agora já estou me acostumando e apenas balanço a cabeça positivamente e dou uma risada. Espero que todas essas pessoas nunca tenham essa doença que tira toda a sua vontade de viver. Até mesmo para mim, hipocondríaca convicta, tomar remédios nunca foi um sacrifício tão grande. Agora já me acostumei com seus efeitos, mas antes os odiava, parecia que estava fora de órbita, fechada no meu próprio mundo, com o cérebro se transformando em geleia.
Acho que esse foi o preço que tive de pagar por não saber escutar mais nada além de mim mesma, e por não saber apreciar aquilo que faziam por mim. Falei para mim mesma que me permitiria apenas uma semana de luto. Daqui a pouco terei um mês, e nesse meio tempo fiz todas as idiotices que poderia ter feito, tirando assim mais pessoas de perto de mim. Acho que não aprenderei tão cedo.
Sei que tudo passa, e provavelmente estarei rindo de mim no futuro, e espero que isso não demore, mas não posso deixar de admitir que doeu e ainda dói, e mais do que qualquer outra dor que já tenha sentido na vida. Preciso reconstruir minha vida, mas não sei se tenho tijolos suficientes para isso.
Na verdade eu só queria uma outra chance para provar que sei que errei, onde errei e que posso mudar, mas sei que isso não irei ganhar.
É, acontece...

Eu, as mudanças e meu cachorro preto

Gosto de andar a pé. São poucas as pessoas que realmente entendem o quanto gosto disso, e o quanto isso pode ser libertador e purificante. Sempre que posso, vou aos lugares a pé, principalmente à academia (já que resolvi que serei saudável de uma vez por todas), e em um desses caminhos descobri uma rua com muitas árvores e, consequentemente, muita sombra, por isso resolvi mudar meu caminho e ir por ela.
Nessa minha primeira vez por essa rua, prestei atenção nos detalhes de cada árvore, nas sombras, de cada casa, e ao fazer isso, me deparei com um grande cachorro preto, o qual latiu para mim nessa primeira vez. Assustei, é claro, afinal um cachorrão como aqueles assustaria qualquer um que estivesse um pouco desprevenido, mas logo ele se acalmou e eu também, ficando assim os dois em silêncio, olhando um para o outro como se pudéssemos nos entender por olhares. Logo após essa conversa telepática de 3 segundos, virei-me e continuei meu caminho.
Nas outras vezes em que voltava da academia, sempre passava por aquela rua para ver o "meu" cachorrão preto, que me dava uma sensação de segurança, de calma, de algo que não é meu mas de que já tenho muito carinho. Todas as vezes que passava em frente à casa do cachorro, ele estava deitado e olhando para a rua, como se já soubesse que eu passaria ali naquele horário, então conversávamos por 3 segundos e eu seguia meu caminho. Talvez a conversa mais longa tenha sido antes do ano novo, que passei e verbalizei um "feliz ano novo, cachorrão", e então parti, com ele abanando o rabo.
O problema foi quando viajei e fiquei 11 dias fora. Logo após o dia que cheguei, fui procurar pelo meu "amigo" cachorrão, e qual não foi a minha surpresa ao descobrir que seus donos haviam se mudado e, claro, ele foi junto deles. Senti um vazio, uma tristeza, aquilo que era tão "meu" mas ao mesmo tempo tão do mundo havia sumido, e eu não teria como procurá-lo para contar que todos aqueles medos, aqueles desejos que eu tinha lhe confessado secretamente por "telepatia" haviam se realizado.
E agora me vejo no mesmo lugar do cachorrão, estou me mudando de casa, vou para um lugar desconhecido, e todos aqueles conhecidos na rua que encontro em meus caminhos, desaparecerão e serão trocados por outros. Minha vida vai mudar, assim como a do cachorro preto.

Talvez não faça sentido, mas é claro que poucas são as pessoas que leem meu blog, mas o importante é que o que está escrito ai faz muito sentido para mim, e eu estou feliz por todas essas mudanças. E espero que o cachorrão preto também esteja.